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O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado e me chamou de gorda feia !
- E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele?
Ao ser demitida, a empregadinha, sensual e atraente, resolve tirar todas as suas diferenças com a patroa:
- Você está me mandando embora por inveja ! Sabe que sou muito mais gostosa que você ?
- Quem lhe disse ? - perguntou a patroa.
- Seu marido. E, além do mais, fique sabendo que sou muito melhor do que você na cama...
- Também foi o meu marido quem lhe disse isso ?
- Não... Foi o motorista.
A mãe descobre a filha e o amiguinho em plena brincadeira de médico. Furiosa, vai direto à casa da vizinha relatar o ocorrido. Muito tranquila, a mãe do menino responde:
- Ora, não se impressione, é natural que as crianças nessa idade, explorem sua sexualidade.
- Sexualidade uma ova ! Seu filho estava querendo era extrair o apêndice da minha filha !
Olhe só para mim - disse o atlético senhor ao final do seu cooper na praia. - Não fumo, não bebo, corro 12 quilômetros por dia, não vivo caçando mulheres por aí, e amanhã vou comemorar meus 80 anos !
- Comemorar? - perguntou o intelectual, espreguiçado na areia. - Comemorar como ?
E já que este é o mês do comêta, tem aquela do português que estava tirando, com a pinça, todos os cílios. Para ver o Halley a olho nú.
O marido perguntou pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
- A mulher respondeu:
- Boa idéia! Você fica na pia lavando a louça e eu me sento no sofá!.,
Eu me casei duas vezes e, ó, nunca mais.
- Por que ?
- Minha primeira mulher morreu depois de comer cogumelos envenenados. A segunda, de fratura no crânio.
- No crânio? Mas o que aconteceu?
- Não quiz comer os cogumelos.
- Sei que é pura formalidade, senhor, mas vim aqui especialmente para pedir a mão de sua filha em casamento.
- Mas quem disse que é pura formalidade ? - indignou-se o pai da garota.
- O Genicologista de sua filha, senhor.
Juquinha chegou esbaforido e todo sujo, além de atrasado, na primeira aula. A professora se indignou:
- Isso é hora ? E sujo desse jeito? Isso não tem explicação!
- Tem sim, professora: tive que levar a vaca lá de casa pro touro cobrir.
- Mas o seu pai não pode fazer isso?
- Poder , pode, mas acho que a vaca prefere o touro.

O casal está na cama, transando com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.
- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.
- Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório fazendo serão com você.
Duas amigas de infancia se encontram depois de anos de separação:
- Menina então você também se casou ?! E como é o teu marido?
- Ah, eu tenho um marido de ouro. E você ?
- Eu tenho um de gêlo.
Um ano depois do casamento, o rapaz telefona para casa da mãe com a grande notícia.
- Trigêmios, mamãe! Tivemos trigêmios! Um caso assim só acontece uma vez em cada 100.000 relações sexuais.
- Você é quem sabe, meu filho. Mas desse jeito a sua mulher vai acabar te matando.
Saindo do motel, a mocinha pede ao companheiro:
- Você poderia ser um pouco mais discreto, meu amor.
- Fazendo o quê, por exemplo?
- Por exemplo, tirando a minha calcinha da antena do carro.
A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- E tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.
O caipira entra no elevador e o ascensorista pergunta:
- Em qual andar o senhor vai?
- Qualquer um. Já errei o prédio mesmo!
Duas dondocas se encontram:
- Puxa, que carro! Deve ter te custado uma fortuna.
- Que nada, só me custou um beijo.
- Que você deu no seu marido ?
- Não, que ele deu na empregada.
Numa festa de crianças, o bajulador radical encontrou seu chefe, que perguntou:
- Bonito garoto ! É seu filho?
Que é isso, chefe? É nosso!
Domingo de sol, Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, peladinhos. Cansada de ficar olhando Joãozinho brincar com seu próprio "brinquedinho" , Maria diz:
- Joãozinho, eu também quero mexer no seu brinquedo !
-Olhar desconfiado, o menino responde:
- De jeito nenhum ! Você já quebrou o seu, agora vai querer quebrar o meu...
Mascarados, dois ladrões resolvem assaltar uma conceituada livraria. Com o revólver na mão, um deles ameaçou o gerente da livraria:
- O dinheiro ou a vida !
- E o gerente:
- De que autor ?
Na prova oral de ciências naturais, o professor pergunta à aluna:
- Que parte do corpo do homem pode se dilatar até sete vezes o seu tamanho original ?
- Não tenho coragem de responder, mestre !
- Responde a aluna, visivelmente encabulada.
- Pois você vai levar zero ! A resposta certa é pupilas. A senhorita, pelo jeito, tem muita imaginação. E pelo jeito, também logo vai ter uma grande decepção...
Doutor, preciso de um fortificante. Tenho uma noiva, mas me sinto cansado quando estou com ela. O primeiro lance não dá trabalho, o segundo já vai me animando, e o terceiro me tira o fôlego.
- Vá só até o segundo. - aconselha o médico.
- Mas como, doutor, se ela mora no terceiro andar ?...
O paciente foi ao médico e reclamou de fortes dores no estômago:
- Acho que foram as ostras que eu comi ontem.
- Elas estavam frescas ? quis logo saber o médico.
- Bem... não tenho certeza.
- Mas quando você abriu as conchas, que côr elas tinham ?
- ah! doutor, tinha que abrir as conchas?!...
O rapaz ciumento interroga a namorada que acaba de voltar do médico:
- Ele perguntou o que você está sentindo ?
- Perguntou.
- Ele falou de sua bôca ?
- Claro.
- Ele falou do seu seios ?
- Claro.
- Falou de suas pernas ?
- Falou.
- E do bundão ?
- Ah, de você ele nem lembrou...

O preso ia ser morto na cadeira elétrica e o Padre vai visitá-lo:
- Meu filho, eu vim lhe trazer a palavra de Deus.
- Pois perdeu sua viagem! Daqui a pouco eu vou falar com ele pessoalmente.
Diz o pai ao filho relapso:
- Fique sabendo que na sua idade Rui Barbosa já era o aluno número um da classe.
E o moleque:
- E fique o senhor sabendo que na sua idade, Rui Barbosa já era Ministro da Fazenda.
Manoel de Oliveira telefona para a companhia aérea:
- Por favor, a senhora poderia me informar o tempo de vôo Rio-Lisboa?
- Só um minutinho...
- Obrigado.
Conserto de um grande pianista numa cidade do interior. De olho nas pernas da vizinha, o cavalheiro gentilmente se aproxima e ensaia uma obordagem tímida:
- A senhorita entende de música?
- Sim, um pouco.
- E o que ele está tocando agora?
- Piano.
Um hospício está cercado de policiais. Uma enfermeira acaba de chegar e, surpresa, interroga um dos loucos:
- O que está acontecendo aqui?
- Aquele maluco que tem mania de se achar um papel-carbono, fugiu.
- E para que tantos soldados?
- É que a polícia já prendeu três cópias. E está na pista do original !


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